Верховная Рада построена на заколдованном месте
Автор: Максим Равреба
История, рассказанная в июле 2008 года в Киеве, накануне Ивана Купала
Здание Верховной Рады было построено по приказу Сталина архитектором Владимиром Заболотным на нехорошем месте. Из поколения в поколение коренные киевляне рассказывали по вечерам истории, уходящие корнями в такую древность, что любители старины отдали бы полжизни за возможность услышать, узнать.
Рассказывали, что в княжьи времена, по дороге к пещерам Варяжским, вои Владимировы таскали поганских болванов и скидывали в Днепр. Там же казнили и закапывали в приречный ил волхвов. После Батыева погрома в наднепрянском лесу и лежащей под ним лощине монгольские багатуры разбивали свои станы и пировали, подстелив под дощатые настилы славянских полонянок.
Скороходы литовских князей опасались ехать от Замка, что на Подоле, в Печерский монастырь после наступления темноты. Побаивались ведьм, устраивавших свои шабаши на крутом обрыве в ночь на Ивана Купала. То же и поляки. Бискупу досаждали нетопыри, воеводе - горгульи. Попытка провести сеанс экзорцизма не увенчалась успехом: в кульминационный момент часть склона сползла в Днепр, похоронив под собой ксендзов, в том числе самого бискупа.
Гетманы избегали проклятого места, Петр Первый упал здесь с Алексашки Меньшикова. Иван Мазепа потерял орден Андрея Первозванного, нательный медальон с портретом короля Шведского Карлуса и карту-схему места схрона своих сокровищ. Розовый сад, насажденный на месте будущего стадиона имени Лобановского по приказу Елизаветы, - увял. Царский дворец - сгорел. Его подновили к Высочайшему приезду в Киев Императора Николая Александровича в 1913 году. Но в дни визита в Опере застрелили Столыпина, а через год, вероломный кузен царя, кайзер Вильгельм, объявил войну. После Брестского мира в царском дворце поселился было гетман Всея Украины Павел Скоропадский. Но и ему пришлось бежать в опломбированном вагоне Ленина в Берлин, переодевшись Троцким.
Изменить ситуацию попытались большевики, выступив против темных сил по принципу "лечить подобное подобным". Начали с того, что устроили на нехорошем месте мемориальный пантеон, захоронив, по масонскому обычаю своему, погибших товарищей. А двадцать лет спустя перешли в решительное наступление, запроектировав на Печерском холме храмы новой, красной религии. Главным форпостом должно было стать, конечно, здание НКВД. Но вся республиканская верхушка чекистов к тому времени была расстреляна, и тогда было решено устроить штаб-квартиру в здании Верховной Рады.
Построили. Без благословения батюшки, с игнорированием народных преданий, вопреки рекомендациям специалистов-краеведов из Академии наук, которых на всякий случай командировали исследовать золотые шахты в район Нижней Колымы. Буржуазный национализм тогда считался болезнью, который успешнее всего лечился в лучших санаториях НКВД на обширных просторах между Сусуманом и Омусукчаном. Последние, уже находясь в Бухте Нагаева, телеграфировали, что открыли причину аномалии Печерского холма.
Мол, в период каденции польского короля Стефана Батория в одной из Варяжских пещер была оборудована баня, где мылись киевские ведьмы. Они, мол, сходились туда после шабаша, парились и затем верхом на банных вениках взмывали в небо и с высоты плюхались в Днепр. Их визг и вопли далеко разносились по округе. После этого Днепр мелел, от Чернобыля до самых порогов, скотину поражал мор, по берегам случались оползни, топившие целые хутора, а из Крыма приходили татары.
Впрочем, мнение ученых во внимание принято не было. На Киев, чадя бензиновыми, пожароопасными двигателями, катились панцеркампфвагены Клейста и Гудериана. Ничего хорошего это место не принесло и им. Только прозорливый Эрих Кох, изучив захваченные архивы Смоленского обкома ВКП(б), приказал не делать на Печерске свою ставку, а обустроить ее в Ровно.
Главный архитектор-эзотерик Третьего Рейха Альберт Шпеер отдал приказ айнзатцкомандам найти архитекторов большевистских храмов и доставить их в Рейх, но к тому времени бойцы Красной Армии уже "ходили по большому" в воронки от снарядов в берлинском парке Тирхгартен, подтираясь последними номерами "Volkisher Beobachter".
Впрочем, годы спустя роковая рука судьбы настигла и коммунистов. Опасаясь заколдованного места, первый Президент независимой Украины, после принесения присяги, прямо перед телекамерами сжевал цветок папоротника, выращенный в секретных лабораториях КПСС на заводе Арсенал (тех, что были напротив Лавры). И запил его литром водки "Rasputin". Несколько десятков демократов и приехавшие из США и Канады члены правительства в "екзилі", раздевшись донага, бегали купаться у гранитных ступеней Печерской набережной, где их благословил первый посол США Роман Попадюк.
На всякий случай капсула с посланием будущим обитателям мирового Союза ССР, заложенная коммунистами у тайного, десятого, подъезда Верховной Рады, была изъята американскими десантниками, одетыми в противоатомные комбинезоны, и отправлена на хранение в Невадскую пустыню, на базу "Area - 51". Образовавшаяся полость была залита бетоном секретной марки ДС, но даже он так и не смог застыть.
Не помогла ни смена цвета флага, ни места его расположения, ни (последняя надежда исследователей из Массачусетского технологического института) замена рельефных изображений государственной символики. Наоборот: после того, как серпы и молоты в обрамлении венков из пшеницы сменили Владимировы тризубы, белый облицовочный материал, который с 1937 года сверкал, как январский снег, как шапка белого генерала, обрел странный, синеватый оттенок. Такой цвет иногда бывает у луны над кладбищем в мглистые ночи.
Тоскливое зрелище, особенно если сквозь тяжелые тучи вдруг привидится летящая в сторону Арки Дружбы народов на метле ведьма или сидящий в ступе спикер Яценюк. Даже заседания Верховной Рады представляют собой странную, фантастическую, с примесью гоголевщины, картину. Места для народных депутатов в сессионном зале, как правило, остаются пустыми. Зато сами счастливцы-избранники находятся в непрерывном движении. Кто-то карабкается по стенам, изображая ловких тараканов. Кто-то, подражая мухам, совершает облеты тяжелой люстры, украшенной советской символикой. Кто-то ищет насекомых в шевелюре товарища по партийной фракции. Иные, вспоминая школьные навыки, надувают маленькие шарики из оболочки порванного большого детского шара и хлопают его о лоб политического противника.
Курлыкают мелодии мобильных телефонов. У одного - ария из оперы "Разом нас багато", у другого - "Владимирский централ", третьи издают звук циркулярной пилы, извлекаемый из электрогитар вокально-инструментальным гуртом "Nirvana". Звенят шпоры, приделанные к ковбойским сапогам молодых депутатов-мужчин. Горбун чешет горб. Выходит из туалета, на ходу застегивая пуговицы на широких шальварах, представитель правого блока. Оппозиционные депутаты-олигархи, угольные, трубные, нефтяные, энергетические бароны, поблескивая стальной, никелированной обшивкой, мигая габаритными огнями, потрескивая автоматическим зажиганием, пощелкивая электрическими разрядами, смачно срыгивая бензином и выдыхая газовым факелом, говорят об индексе Dow Jones и показателе Nikkei. Перемежая специальный, сложный язык биржевых новостей, родным, народным звуком "бля". Иногда, собравшись в кулуарах, пишут коллективное письмо Президенту Московскому с просьбой послать кого-нибудь меткого к одной несносной женщине, окопавшейся в здании напротив, в кабинете бывшего Генерального комиссара НКВД УССР. Но Москва молчит.
Здесь и бывшие полевые командиры Майдана. Двое из них, разочаровавшиеся в лидере, но по прежнему верные идеалам оранжевой революции, безобразничая, рассказывали всю правду о Президенте Ющенко. Историю его отравления, которое, по их словам, было не отравлением - просто кандидат, остановившись у автомата газированной воды, вместо шипящего напитка получил отвар из мухоморов. Другой рассказывает, что это именно он в 2004 году стал автором прогрессивной политической программы Народного Президента - "Двенадцать ползков, десять прихлопов и семь притопов навстречу микропутам". Но их никто не слушал.
И только Дама в белом кринолине, с украшением в виде красного сердечка на дорогих рюшах, была в приподнятом настроении. Она намеревалась отправить Народному Президенту очередную торпеду в виде поправок к бюджету-2008. Эта операция, как и все деяния Белой Дамы, исполнялись в виде нестандартного пиар-шоу. Именно затем заседание правительства было намечено на выходной день - субботу. Весь аппарат был поднят по тревоге, а ведущий телеканал был избран в качестве пресс-площадки.
Эти намерения потенциального кандидата в президенты не на шутку встревожили обитателя третьего Печерского дворца - с громоздкой фамилией, напоминающей обиталище бурых медведей, по кличке Крыша. Он еще накануне услышал самоуверенные прогнозы главы правительства о том, что, мол, принятие поправок - дело решенное, и их одобрение Верховной Радой - вопрос двух-трех дней. Смекнув, насколько может подняться Ее рейтинг от этой локальной пропагандистской операции, хозяин бывшего штаба Киевского Особого Военного Округа срочно принял соответствующие меры.
Во-первых, он, употребив доступную магию, вызвал в субботу дождь. Чем породил нежелание журналистов ехать на заседание правительства. Во-вторых, по информационным агентствам вдруг распространилось заявление о том, что Секретариат надеется, что поправки не будут утверждены в субботу, в связи с тем, что именно в этот день представители одной религиозной общины, состоящей из граждан Украины, не одобряют любого вида деятельности. А это может быть расценено как разжигание межнациональной розни.
И, наконец, в-третьих, особой магией были вызваны эфирные помехи на всеукраинском телеканале, куда собралась глава правительства для того, чтобы изложить избирателям свою позицию и доложить о действиях Кабинета по стабилизации макроэкономической ситуации. В качестве меры психологического воздействия на упорную женщину-политика были избраны два эффективных мероприятия. Президент утвердил назначение мэра столицы, чем вызвал у премьера сильную мигрень. Другим распоряжением глава государства приостановил приватизацию Одесского припортового завода. Что существенно снизило тембр голоса главы Кабинета и блеск Ее глаз.
В результате настроение главы правительства существенно упало. Представители демократической прессы, добравшиеся в дождь до Дома правительства, были в отвратительном расположении духа, которое еще больше ухудшилось, когда они узнали, что брифинга не будет. Это повлияло на акул пера в том смысле, что их материалы стали ядовито-враждебными к политике Кабмина. И, наконец, все довершил воскресный эфир на одном всеукраинском телеканале. ОНА была сердита и агрессивна. Ведущий с изысканной бородкой и коварными усиками был тоже не в ударе. Интервью смотрелось тускло. А, кроме того, к великому гневу премьера, интервью было явно купировано. А попросту - порезано.
Не будь она сама собой - удивилась бы. Впрочем, опыта премьер-министру Украины было не занимать. Этот всеукраинский телеканал всегда был известен тем, что там во все времена работали искуснейшие портные. У них были лучшие рекомендации еще от старых хозяев. Один из них, по слухам, сейчас работал в недрах ведомства самой Белой Дамы. В их профессионализме сомневаться не приходилось. Но вред, нанесенный пиар-мероприятию, был очевиден.
И было уже поздно. Оставалось только опубликовать заявление об искажении интервью премьер-министра. На что лукавые телевизионщики обвинили Ее в попытке давить цензурой. Монтаж интервью объяснялся ростом цен на нефтяную корзину ОПЕК, падением курса доллара в Украине до уровня 1:2, как в добрые времена введения гривни и, наконец, действиями самого правительства, неверно рассчитавшего макроэкономические показатели на будущий год. Прочитав этот детский лепет в интернете, Она побледнела.
- Козлы!.. Продукты пищеварения! - сорвалось с Ее прекрасных уст.
Но все уже случилось. Заколдованное место вновь показало свою силу. До президентских выборов оставался год.
Примечание: данная статья является политическим памфлетом. Фельетоном, высмеивающим в жанре гротеска (преувеличения) порочные явления общественной жизни.
Печать
